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但凡愛孩子的父母，沒有不希望孩子幸福的。然而，現(xiàn)在這樣一個快節(jié)奏、高壓力的社會里，似乎幸福停留的時間越來越短暫了。剩男剩女越來越多，離婚率不斷上升，人們的幸福指數(shù)不斷下降。即使身在圍城中的，不必為生存奔波的人們，他們就幸福嗎？未必。

一位中年女性朋友曾經(jīng)這樣說：

我有一個體貼的丈夫，一個乖巧的孩子，一份收入不錯的工作，家里有房有車，按照別人的眼光看，我應該算是很幸福了。可是沒有。我是一個完美主義者，我的人際關系很糟糕。我不知道該如何才能變得放松一些……

從心理學角度看，一個完美主義者，不過是生命早期未被看見、不被肯定的人。為了討好父母，他們會一直努力做到更好。這樣的努力和掙扎，就像無底洞。他們自己累，也會讓身邊的人累。

由此，我們可以清晰看到，一個人未來能否幸福，能否與自己、與他人和諧相處，早在童年期就決定了。早期的親子關系，與父母的依戀模式，會直接影響到以后親密關系的建立。

而如果想要打破這種早期的束縛，需要巨大的精力和勇氣才有可能。而最好的方法，莫過于父母現(xiàn)在就意識到自己對孩子的深刻影響，注重自我成長，從源頭盡量避免帶給孩子的不良影響。

在上面的視頻中，羅靜老師和我們列舉了三種典型的不幸情形：苦苦尋求親密關系的剩男剩女、因為教養(yǎng)不當導致的**、強勢媽媽養(yǎng)大的不幸福的孩子，并提出了一些建議：

① 做有耐心的媽媽。現(xiàn)在的耐心會換來20年之后，你不用費太大的力氣，他就可以長成一顆參天大樹。

② 對孩子的心理需求予以敏感反饋。只要你堅持做到這一點，孩子就一定會是一個有安全感的好孩子，也會長成一個有安全感的、成熟的成年人。

在下面的文字部分，我們補充3個真實的故事，希望能給父母們更多啟示。

男人家暴，只因有個家暴的父親

一位爸爸習慣性出軌，對自己的妻子不忠。在自己妻子身患絕癥的最后日子里，他也并無悔意，依舊粗暴對待她。他的兒子特別恨自己的爸爸，幾乎恨到了骨子里。然而，等到他結(jié)婚以后，他的行為卻和自己的爸爸沒有什么兩樣。同樣花心，并且在婚姻生活中對妻子實施家庭冷暴力。

嚴格說，孩子對父母的“恨”，實際上是種深刻的愛。這種復雜的情感讓孩子將自己的注意力都放在這個讓他糾結(jié)萬分的人身上。于是，他潛移默化地學會了他所憎恨的人的行為方式。

在這個個案中，其實孩子的媽媽一直扮演了一個受害者的角色。她過于賢惠、容忍，采取了一種消極的方式維持自己的婚姻，由于長期負面情緒堆積，她的身體終于垮了。

假如媽媽能早一些解決和孩子爸爸的婚姻問題，清除婚姻里的幽怨、憎恨等負面情緒，那么即便最后的結(jié)局是離婚，也比讓有病的婚姻茍延殘喘來得更好，對孩子傷害也更小。

由于媽媽沒有處理好自己的婚姻問題，于是孩子代替媽媽“恨”爸爸，最后這種高濃度的“恨”變成了對爸爸的高度關注和認同。孩子學會了爸爸的暴力方式，并對妻子實施家暴。

挑剔、啰嗦的媽媽造就了同樣的女兒

一位媽媽特別啰嗦，家里的每一個人似乎都不能令她滿意，別人做的每一件事都會惹她發(fā)脾氣。她的女兒從小就很不適應，甚至討厭媽媽的這種性格。可是，等到她自己也有了孩子的時候，她發(fā)現(xiàn)自己變得跟媽媽一樣啰嗦，一直挑剔和容易不滿。

個案中媽媽對待女兒的方式，是女兒學習并長期體驗過的唯一一種親密關系相處模式。這種模式像是DNA，化為了她自己的一部分。于是，長大后，女兒吃驚地發(fā)現(xiàn)，不知道何時起，自己已然成長為了和媽媽一模一樣的人。

父母的所作所為，都會在孩子的生命里烙下不可磨滅的印記，并化為他們的血液，成為他們命運的一部分。一個對妻兒暴力的男人，自己的原生家庭必然也有一個暴力的父親。

同樣，爸爸長期酗酒，媽媽隱忍地照顧爸爸幾十年，他們的女兒長大后，極有可能再找到一個酗酒的丈夫。因為在媽媽照顧酗酒爸爸的整個過程中，女兒也跟著和媽媽一起，勇敢地承擔起了照顧爸爸的責任。等她長大，她已經(jīng)習慣了作為一個照顧者出現(xiàn)在一段親密關系之中。

作為父母，如果真的希望自己的孩子將來幸福，就必須要先學會自我成長。如果你不成熟，且并未察覺到自身各種擰巴、糾結(jié)的負面情緒，那么就等于給孩子樹立了一個鮮活的“榜樣”，孩子將會復制你的情感模式，走向自己的未來。

父母感情不和，影響孩子親密關系的建立

我很難與親近的人保持密切接觸。不能承受別人長久的注視，也不會很快去試探并依賴他人，而是經(jīng)常處于一種戒備狀態(tài)。我不能松弛下來平靜地享受親友的陪伴。

在我眼里，生活不是連續(xù)不斷的快樂時光。造成這種狀況的罪魁禍首，就是恐懼，來自童年的恐懼。我從未感覺到父母對我的認可，我覺得我是不值得愛的。

這位個案里的女孩，小時候父母一直吵架。很長的時間里，她都對父母的吵架有負罪感。她時刻害怕他們分開。但后來長大后回想當初，她寧愿最早的時候，父母離婚了。也許離婚了，她會比現(xiàn)在過得更好些。

現(xiàn)實中，處于同樣困境的人不在少數(shù)。如果不想給孩子造成這種困境，最好的辦法莫過于父母中的一方，對另外一方保持欣賞和肯定的態(tài)度。

如果媽媽總對爸爸有怨言，那么真正受傷的是孩子。因為爸爸和媽媽都是孩子最愛的人。爸爸和媽媽加在一起，構(gòu)成了孩子完整的安全感。現(xiàn)在，最愛的一個否定了另外一個，這就意味著孩子的世界面臨著坍塌的危險。