格格1980

談起跟孩子溝通的問題，很多家長會覺得，這有什么技巧？不就是和孩子說話嗎？我每天都在和孩子溝通啊，送他上學的時候、吃飯的時候、學習的時候....我總是告訴孩子很多。記得一位來咨詢的十六歲男孩媽媽說，：“我每天都想跟孩子聊聊，但是他根本不想和我說話，我只好每天在孩子上學前跟他叮囑幾句，可是他好像不太喜歡聽?！边@位媽媽說，孩子剛上學的時候還愿意跟她說說一些學習的事情，但是慢慢的孩子就單方面拒絕跟她交流了。而我在跟這位媽媽溝通的時候，發現她的言語中傳遞的是慢慢的焦慮的情緒，和不恰當的言辭，言語中不時夾雜著：“我說的這些都是為他好??！”“我讓他好好學習把名次提高也是為了以后升學能夠順利些......”“他不好好吃飯，餓壞了怎么辦？”……
大家看到這些話語，是不是覺得很熟悉，我們平時跟孩子交流的時候，也多是想到什么就直接傳遞給了孩子，而且并不覺得這有什么不對。這位媽媽就是把自己的想法強加給孩子，所以孩子會很反感。記得有句現在網上的流行語“世界上有一種冷叫你 媽媽覺得你冷”就是這樣的一種感受。

常聽不少父母抱怨：現在的孩子真是很不聽話，好好地同他講道理，他卻不以為然，道理比你還多，有時還把我們父母的話看成是沒有意義的嘮叨，總之一個字——煩！父母為孩子煩，孩子嫌父母煩。這樣，父母和孩子能坐下來交流才怪！

但問題出在哪里？這是問題孩子的問題，還是父母的問題，還是溝通方法的問題？
也許孩子不是一點問題沒有，但更多的問題可能出在父母身上。父母內心的擔憂和語氣的急促，使談話變得不講究方法和效果而只有情緒的宣泄，如此，便容易使聽者產生排斥、逆反心理，溝通被迫受阻。尊重和信任是溝通的前提，交流只能在這一基礎上進行和完成。這一基礎意味著溝通雙方是平等的，代表著彼此是可以相互接納的，如此才能夠進行有效的溝通。

?在講家長和孩子如何有效溝通的方法之前，我先給大家講一個故事：美國知名主持人林克萊特一天訪問一名小朋友，問他說：“你長大后想要當甚么呀？”小朋友天真的回答：“嗯…我要當飛機的駕駛員！”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空所有引擎都熄火了，你會怎么辦？”小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然后我掛上我的降落傘跳出去。”當在現場的觀眾笑的東倒西歪時，林克萊特繼續著注視這孩子，想看他是不是自作聰明的家伙。沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，于是林克萊特問他說：“為甚么要這么做？”小孩的答案透露出一個孩子真摯的想法： “我要去拿燃料，我還要回來！！”現場的剛才還笑的東倒西歪的觀眾，此時都沉默了，因為他們這個時候才真正的聽懂了孩子的話。你聽到別人說話時……你真的聽懂他說的意思嗎？你懂嗎？如果不懂，就請聽別人說完吧，這就是“聽的藝術”：1. 聽話不要聽一半；2. 不要把自己的意思，投射到別人所說的話上頭。大家看完這個故事后，就能夠了解，
有效溝通的第一步：善意的聆聽
你是否誠心交流，并且是否能夠善于站在孩子的角度考慮并進行有效表達，不僅包括理解孩子的處境、思想狀態、同時包括維護孩子的自尊，加強孩子的自信，再請孩子說出自己的真實感受。

真正的溝通高手是一個熱衷于聆聽的人。善于傾聽，才是父母對于孩子最基本的素質。如果你在聽孩子說話時，可以聽懂他話里的意思，并且能夠心領神會，同時可以感受到孩子的心思而予以回應，表示你掌握了傾聽的要領，那么跟孩子的溝通也會更加有效。

有效溝通第二步：良好的情緒
?作為父母在溝通中要盡可能地避免使用太強烈的詞匯。不要在生氣時溝通,有的家長因為暴怒的情緒無法控制自己，容易語無論次，說很多傷害到孩子心靈的話。當父母陷于不良情緒中的時候，是無法對孩子進行教育的。這時候的“溝通”，往往是父母發泄了情緒，卻給孩子背上了精神的包袱。如果你經常說：“你讓我很難過”；“你傷了我的心”；“你把我逼瘋了”。這容易讓孩子產生被指責的感覺，很容易使孩子反感，也許還會讓孩子反唇相譏：“是你自己要生氣的”，或“你難過可不干我的事”。如果你對自己的情緒反應沒有辦法負責，就不要在這個時候指責孩子，因為你這個時候的狀態是不適合進行良好溝通的。父母的語言，總是表達著父母的情緒、心態。幼小的孩子，雖然語言的理解能力不及成人，但對于情緒卻十分敏感。即使是襁褓中的嬰兒，聽不懂媽媽的話，但是媽媽說話時是充滿耐心的關愛，還是很不耐煩的厭倦，小嬰兒都能體會。

欲速則不達，人處于焦慮狀態中，不要說發揮潛能，往往連原有的能力都無法正常發揮。父母對孩子的焦慮，常常讓孩子對自己有更多的負面評價，影響孩子的自信心。保持一個良好的心態，是好父母最要緊的功課。

?有效溝通第三步：真誠的贊美人性的弱點是喜歡批評人，卻不喜歡被批評；喜歡被人贊美，卻不喜歡贊美人；因此，拉開了人與人之間的距離。但如果把我們親切的眼神帶給對方，冷漠就會因此而消失。我再給大家講一個故事：有甲乙兩個獵人，有一天他們都打了兩只野兔回家。甲的妻子看見甲后冷冷的說：“就打到兩只嗎？”。甲聽了心理埋怨到：“你以為很容易打到嗎？”。第二天甲照常去打獵，但這次他故意兩手空空回家，讓妻子覺得打獵是很不容易的事。而乙的情形正好相反。乙的妻子看見乙帶回兩個兔子，驚訝的說：“哇，你竟然打了兩只？”，乙聽了心中大喜，洋洋自得地說：“兩只算什么！”。第二天，乙也照常去打獵，這次乙卻帶回了四只兔子。這個故事給了我們一個啟示：父母一副冷漠的面孔和一張缺乏熱情的嘴是最令孩子失望的，他會挫傷孩子的積極性。而發自內心的真誠贊揚，卻能給孩子帶來快樂，會提高孩子的學習積極性。在孩子做的好的時候，家長會習慣性的夸贊：“寶寶你真棒！”那么孩子聽多了這樣不走心的夸獎，其實沒有任何的教育意義。如果小明和小蘭兩個孩子在爭奪玩具，小明看到小蘭哭了，就把玩具讓給了她，這個時候你一句夸獎：“你真棒”，可是沒辦法撫慰孩子的內心的。不如說：寶貝，你能夠跟妹妹分享玩具，你很為他人著想，真是個好哥哥（具體，贊美孩子的品質，讓孩子明白自己被夸獎的意義，這才更真誠）。很多年幼的寶寶都喜歡吃飯的時候把筷子扔在地上，如果你總是馬上批評，說\"這樣可不好，不要這樣做?！彼蜁苌鷼猓膊]有改變行為的意愿。如果你試著說：“我家寶寶最懂事了，知道筷子是不可以扔在地上的?！蹦敲茨愣嘤^察下，是不是他會順著你的意思，就真的不再扔筷子了。這就是所謂批評什么得到什么，而贊美什么得到什么。好的贊美開始于細節，有細節說明你用心，仔細，真正地關注孩子。所以，爸爸媽媽要在贊美孩子的時候多放一份用心和真誠在里面。

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