溫莎姐姐

十二、幸福的家就是五星級賓館

內容摘要：

當著孩子爭吵對孩子有很不好的影響。我現在就是一忍再忍，就是為了孩子。我估計哪天我會被我老公氣得吐血的。

溫莎姐姐

十一、考好了不獎勵只設“記功簿”不設“記過簿”

我以前用的是積攢小紅花然后夠10朵就獎勵孩子玩具。看了后覺得應該改成小冊子寫上孩子的好表現，這樣更合理，也不會讓孩子有目的性。

溫莎姐姐

wtnaly★果果媽 發表于 2012-3-24 18:55
呵呵，幫孩子作作業我覺得也不妥，畢竟筆跡不一樣，孩子一樣會挨說甚至會加倍受罪，姐姐認為呢？ ...

其實我現在已經在幫樂樂做作業了哈哈。我就是盡量模仿。因為我對樂樂的要求不是要考多少分和什么多好的學校，只想讓他做一個人格完整的快樂的人。我想讓他學到的是真正的知識，等他長大了能自食其力，不靠文憑和各種本本就能獲得財富。對于老師我不會去招惹，但要是有不公的地方實在不能忍不用我出面我老公就會去了。這是他家傳統。老師也是欺軟怕硬的主。我的方案只是針對我家樂樂的，這是根據我對樂樂的長遠規劃和家庭環境來制定的，不適用于所有人的呵呵

wtnaly★果果媽

十三、“不管”是最好的“管”

內容摘要：

       一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。

通過今天的聊天我才知道，其實在當下，很多孩子的問題并不是因為家長管得少，恰是因為管得太多了。我笑笑說，你說到問題的要害了。家長要認識到自己的局限性，知道在孩子的某些發展階段上和某些發展方面，你是無能為力的，或者說是不需要作為的——這一點，如果你不怕得罪人，就回去給你的同事建議一下，就她目前的情況來看，“不作為”才是最好的作為，“不管”就是最好的管。

實踐出真知：

生活中，我對孩子的“管”的確可以算是大大咧咧。我家住一樓，到外面去只需要下兩節樓梯，每次我鎖門的時候，果果就扶著墻自己下去，然后站在原地等我，有一次被一個鄰居看到了就會說我：“可這不行啊，回來再摔著，你可別讓他在臺階那玩兒，弄孩子不精心可不行！”。

我真的不想管他太多，我希望果果以后是個自立自強的孩子，約束得太多也真的是怕把他管迂了。可現在果果正處在兩歲的叛逆期，經常弄得我是頭昏腦脹，有時一著急就違背了自己的意愿，忍不住想給他立立“規矩”即便我知道他還不懂，過后他就會忘。

比如他有個毛病就是出門前穿衣服特別愛磨蹭，每穿一件衣服都得抓個玩具玩會兒，天天我得追著他穿衣服，從決定出門到真正出門之間至少得耽誤半個小時，怎么跟他講道理都白費，更可氣的是，我一說果果咱們出去玩了，他就沖著我“磨磨磨”地叫個不停，那意思，我又要開始磨蹭嘍，好像把“磨蹭”當成一種游戲了。有時我一生氣就取消戶外活動，可根本不管用。最后我索性不管了，你愛穿不穿，反正浪費的是他自己的時間，現在不懂，長大了早晚得明白。“不管”就是最好的“管”目前在果果身上還沒起作用，不過我會期待著它真正發揮作用的那一天！

應用效果：★★☆☆☆（兩顆星）

wtnaly★果果媽

十四、不做穿西裝的野人

內容摘要：

       打罵孩子可能會解決眼前的一個小問題，卻給孩子的成長留下大隱患，創痕會伴隨孩子一生。
　　暴力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事；能讓他們變得聽話，不會讓他們變得自覺和上進——暴力教育能得到一些暫時的、表面的效果，但它是以兒童整體的墮落和消沉為代價的。
　　電視上看到一個討論要不要打孩子的節目。當“主打派”和“反打派”進行辯論時，我覺得，這個話題放到這里討論，本身就是個應該羞恥的事情——如同一百年前討論要不要一夫一妻制，女人要不要纏小腳一樣——既然能成為一個觀點相佐的辯論話題，說明當下社會仍泛濫著對“打孩子”惡俗的麻木和容忍。

　不要因為孩子聽話才愛他，不要因為他取得了某個成績才欣賞他，更不要因為他不遂我們的心就去打罵他。父母之愛應該是無條件的，對孩子的尊重也應該是無條件的。
　　我們可以從書中以及我們周圍的人群中看到，優秀孩子的家長，他們一般都很民主，遇到事情總是能心平氣和地和孩子探討解決，非常講究方式方法——最基本的態度是尊重孩子，欣賞孩子。即使孩子犯了錯也只是就是論事，決不牽扯其它，當然更不可能打罵。他們取得的結果就是，他們的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他們操心費力。

實踐出真知：

這章不想多說，我只能自我檢討，之前看這章時我就決心做到絕對不打罵孩子，可最后我還是沒做到。“打”我很少做，平時我盡量做到不隨便打孩子，即使是他犯了什么大錯，但有時我也會意氣用事，有一次果果非跟我搶照相機，我就較著他不知道那是什么東西就總會好奇，給他玩玩就玩玩吧，誰知就那么一會兒功夫，他把鏡頭給我摔壞了，我一邊試著修一邊氣不打一處來，他呢？跟沒事人一樣該玩玩該吃吃，于是我就爆發了…………那是我對果果最嚴重的一次打罵，其實想想實在也不應該，孩子根本就不懂那是一件貴重物品，是幾千塊錢的數碼產品。他沒有價值觀，只不過把它當成了一件玩具而已。孩子只不過弄壞了一個“玩具”，我還有什么資格對他那么兇呢？

現在我正在努力試著與果果平等相處，盡量讓我自己用一個孩子的眼光就看周圍的事情，真正地做到與孩子成為朋友，絕不做“穿西裝的野人”

應用效果：★★☆☆☆（兩顆星）

wtnaly★果果媽

十五、女兒的“隱私”

內容摘要：

       小小的心既要容納一個神奇的事實，又必須承受性命攸關的保密責任，這對一個7歲的孩子來說是多么艱難和痛苦啊。
　　有一天，7歲的小女兒圓圓看到電視里談關于隱私的話題，就問我什么叫“隱私”。我說：“就是不能對別人講的個人秘密”。她問我：“你有沒有隱私？”我說應該有吧。她又問：“我爸爸有沒有？”我說也應該有吧。圓圓一副欲言又止的樣子。我心里笑了一下，沒深究這個問題專家在想什么，繼續擦我的桌子。片刻后，聽見她低低說一句：“我也有隱私……”

我心里內疚著，由于我們自己小時候太缺少童話，就總想為孩子營造一個童話世界，卻忽略了童話可能招致的負面效應，看來以后得多留心，多給她補一些生活常識課，讓她不要把童話世界和真實世界完全混淆。
　　我這樣想著，嘴里接著圓圓的話說：“來，讓媽媽看看刺了胃沒有”，伸手進去抓搔她的小肚皮。圓圓笑得縮成一團。

實踐出真知：

這個話題顯得有點遙遠了，尹老師由于沒有讓圓圓了解一些生活常識，才弄出了這么一場鬧劇。生活中，孩子經常被現實與幻想混淆，在孩子分不清這些東西的時候，的確讓家長很頭疼。我記得我看到孫瑞雪的《捕捉孩子的敏感期》中就有這么一個敏感期，除了引導，沒有更好的辦法，等他過了這段時期，慢慢就好了。

拿我我自己舉例子，我本人也是一個喜歡幻想的人，小時候常常想像自己是動畫片中的某個人物，甚至會虛構出來一個角色參與其中，我爸我媽也沒刻意去管我，隨著年齡的增長，我終于明白我永遠不可能去那些美好的地方，那些虛幻的“好朋友”也永遠不可能在我身邊出現，但這種幻想早已變成一份美好的童年回憶存在我的記憶里，我還是很安全地回到了現實中，并沒有對我的生活造成什么不好的影響。當然，在孩子分不清現實與幻想的時候，大人必須加以引導，可以與他一同參與角色，玩過后要立即帶他回到現實中來，該學習學習，該吃飯吃飯。如果以后果果碰到像圓圓那樣的事件的時候，我不會去強迫他說出來，并且慢慢在生活中觀察他有哪些不對勁，平時多跟他聊聊天，孩子天生不會說謊，在取得他信賴的同時，他自己應該就說出來求我幫他了！

當然，這也只是我想像的，果果現在不太會用語言表達太多的東西，他以后到底是個愿意與我分享心事孩子還是個“守口如瓶”想自己承擔的孩子，我現在還不得而知。總之順其自然，到時我再隨機應變吧！

應用效果：★★☆☆☆（兩顆星）

wtnaly★果果媽

十六、睡覺不怕吵 學習不怕吵

內容摘要：

       　無菌艙里培養不出體格健壯的人，靠消滅周圍正常聲音來成全學習的做法也沒有道理。在一個正常環境中備受打擾的孩子，他在安靜的環境中同樣容易受到打擾，真正打擾他的不是那個聲音，是他尋找聲音的習慣。
　　這些年不時地去看剛生了寶寶的親戚、朋友或同事，發現不少人總是非常小心地呵護著嬰兒的睡眠。說話聲音壓得低低的，把電話線也摘掉了，生怕有什么動靜吵醒孩子。家長愛子心切可以理解，但這樣做是錯誤的，可能正是給孩子將來的睡眠制造麻煩。

有一些嬰幼兒，他們睡覺好像確實怕吵，這種情況，除了個別特別敏感的孩子，一般是在出生后前幾個月的時間里慣出壞毛病了。還有一些嬰兒在頭三個月里會發生腹部絞痛，這也會導致他們突然驚醒啼哭，而大人經常誤以為他們是被吵醒了。無論哪種情況，家長也不應該嬌縱他睡覺怕吵的習慣，應想辦法讓他逐漸適應生活噪音，學會睡覺不怕吵。

實踐出真知：

這個方法，我簡直是跟尹老師不謀而合，看這本書的時候果果都已經三個月了，我坐月子的時候恰恰是做到了書中所說的不讓孩子在安靜的環境下睡覺。那時候，我給果果喂完奶，把他放在床上他就開始睡覺，一睡就是三四個小時，我呢，有時會跟他睡會兒，但大部分時間還是打開電視看節目，聲音也沒刻意地去減小。家里有時會來些看望我們的人，也都該怎么說話怎么說話，小家伙依舊是睡得忘乎所以。現在果果睡覺也確實不會輕易被吵醒，晚上他睡著了，我跟果爸就在屋里看電視，他也不會醒。我家住一樓，中午的時候尤其是夏天，窗根底下經常有一幫人坐在那里打牌，拍得桌子梆梆響（確實挺煩人的，找過他們根本不管用）果果呢，照睡不誤！最讓我印象深刻的就是過年的時候，一到12點，家家戶戶都開始放鞭炮，果果根本不為所動，充其量就是睜開眼睛看一眼然后翻個身接著睡！看來果果的抗干擾能力還是很強的。

應用效果：★★★★★（五顆星）

wtnaly★果果媽

十七、河流可以是粉色的

內容摘要：

       　回到家里，我讓圓圓把畫拿出來，她從書包里取出畫，已被她折得皺巴巴的。
　　我把她抱在腿上，和她一起看這張畫。我問她：“你為什么要把河流畫成粉色的呢？”她想了想，嘟噥說：“說不出來為什么，就是覺得粉色的好看。”
　　我說：“對，畫畫就是為了好看，所以我們說一張畫，只能說它好看不好看，不能說它對或者錯，是不是？”圓圓聽了，有點認同，點點頭，忽然又否定了，說：“小河不是粉色的，是藍色的，我就是畫錯了。”我問她，怎么知道小河是藍色的而不是粉色的呢？

我繼續說：還有很多其它東西，在我們的彩筆里也找不到它們的顏色，但我們也可以把它畫出來。所以你要記住，一張畫只有好不好看，沒有對或者錯。你可以大膽地使用各種顏色——河流可以是粉色的，只要你喜歡，它可以是任何顏色。
　　解決了河流的顏色問題，圓圓愉快地玩去了。我心中卻又是憂慮又是無奈，我企圖以這樣的觀念影響女兒，呵護她的想象力。可我如何敢領著年幼的孩子，以她的稚嫩，去迎戰教育中的種種不妥。最現實的比如以后上不上這個繪畫班的問題——
　　繼續上這個班，就得聽老師的話，就不能把河流畫成粉色的。每一次上課，老師都給孩子們一個畫畫兒的框框，孩子的想象力會被一點點扼殺。這樣的繪畫班，只能使孩子的想象力加速度地貧乏。如果不上，當別的小朋友到特長班上課時，女兒坐在小椅子上眼巴巴地看著別人往外走，她小小的心一定是充滿委屈的，她怎么能理解突然中止她上繪畫班的緣由呢？我的這樣一種擔憂如何能向她解釋得清楚？
　　我嘆口氣，心里真希望幼兒園取消繪畫班，那樣的話，讓我再交300元也愿意。

實踐出真知：

這個觀點我非常贊同，一定要保護孩子的想像力，河流是什么顏色的，要讓孩子說得算。

我記得洋媽發過一個帖子，大概是說她帶洋洋去水上公園玩，看到一個幼兒園的繪畫班出來寫生，其中一個孩子的家長賺孩子畫得摩天輪不好看，在“指導”不起作用的情況下訓斥了孩子一番，最后居然親自上陣畫了起來！在看過這個帖子后，我對這個家長非常無語，孩子眼中的世界就這樣被他給摧毀了。

果果這兩天也迷上了畫畫，我給他買了彩筆和圖畫本，姥姥還送給他一個磁力畫板。他現在天天都沉醉在畫畫的喜悅中，連小汽車都很少玩兒了。我看了看他的“作品”大都是些亂畫的彩條，有時他也會要求我幫他畫點東西上去，我就問他畫什么，他會說出他想讓我畫的東西，我就幫他畫出來后他再繼續在我的作品上玩兒涂鴉，看著挺有意思的！現在那本圖畫本上全都是他的“抽象畫”，我一定要好好收藏，這么原生態的作品實在太珍貴了。

應用效果：★★★★☆（四顆星）

狼城誘惑

  哇塞 寫的太細致了 要不我也翻出來再看一遍吧

wtnaly★果果媽

狼城誘惑 發表于 2012-4-4 11:36
哇塞 寫的太細致了 要不我也翻出來再看一遍吧

看吧，我覺得她寫得挺不錯的，雖然對教育女孩比較合適，但咱們變通一下多少還是可以借鑒的！