秋舞月光

好久，我對賤男說了一句：我不想和你離婚。賤男低垂的眼皮聽見這句話后，抬起來，看著我，似乎在揣度我這句話的真正含義，又似乎在等待著我接下去要說的話。我迎著賤男的目光，堅定而從容。我們就這么望著對方，賤男先轉開視線，低下頭看著杯子問：為什么？你不是總說著和我離婚么？聽到這句話，我很尷尬的笑了一下，只短短的笑了一下，還是這數天來第一次笑。我喝了一口水，把一直放在桌子下的手放到桌面上來，有些緊張的擺弄著手指，對賤男說：我想了好幾天，覺得之所以像現在這樣，我也有一些問題， 對于我們的過去，我放不下，也舍不得。說到這里，眼淚又流下來了，我是真的真心的說出了自己心里的話，完全沒有再估計所謂的自尊心。

我說的那些話賤男似乎有些觸動，或許是沒想過我一改往日得理不饒人的態度，或許是也還有一絲絲那么的留戀，或許也有一絲的疑惑或猶豫，賤男一直低著頭，也不說話。我慢慢的伸出一只手去包里摸出一把開過刃的瑞士軍dao，伸出另一只手給賤男看，說，你還記得我們大二的時候一起去看手相么，看相的師傅說我掌里的一顆痣會對我的婚姻有影響你還記得么？賤男看著我遞過去的手，點頭說，嗯，記得。那個時候，我反而淡定的對賤男說，如果，我是說我把這顆痣給削掉，我們，可不可以不離婚？話音落下的瞬間，我用 左手拿著的刀劃向右手掌上的那顆痣。也是同時，賤男似乎察覺了什么，伸手撲過來拖我的刀，雖然反應夠快也慢了一點兒，右手被劃傷了，雖然傷口不深，但是一瞬間就看見有血流出來。

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那天晚上，我和賤男就這么躺在床上，我以為我可以不在乎的，但是我卻發現其實自己心里有芥蒂，沒有主動靠近賤男，而賤男似乎也有所察覺，很自覺的和我保持著一定的距離，我們開始有一搭沒一搭的說著話。賤男說：你恨我了吧？我說：你心里有她了吧？賤男沉默很久后才慢慢的道來，說了很多，我也沒有插話，就安靜的聽著。賤男和賤三初識于游戲里時，也就是在有很多人的房間里一起游戲。賤三和賤男玩游戲的時間并不是很搭，直到后來賤男晚上在家的時候也玩游戲，慢慢的才在游戲時間上有了交集。賤男說賤三很直率，有什么說什么，自己今天開心啦不開心啦都會給大家說，久了聽賤三說多了，也就慢慢的了解多了，慢慢的也就熟起來。
賤男說，曾經的我真的很愛很愛你，你任性我也覺得可愛。但是漸漸的不知道為什么，哄哄你抱抱你開始變得毫無用處，你總是生氣。而我無處宣泄，游戲里的虛擬世界里的每一個人都帶了一具面具，不需要害怕任何人知道你真正的內心，也不用害怕別人知道你是誰。我們吵架了，我每一次情緒的變化，她都能捕捉。我開始給她說我們之間的故事，開始的到后來的，那些快樂的還有后來悲傷的。她和你不一樣，總是聽我傾訴，偶爾還會冒幾句替我不值。慢慢的，我們開始無話不談。直到有一次看見游戲里有個男人向她表白，我竟然有一些難過。但是我畢竟結婚了，我心里明白。從那以后，我也嘗試過漸漸疏遠她。然后我們還是吵架，冷戰。她總是能在我心情不好的時候安慰我，知道嗎，你們真的是兩個世界的人，她能以男人為天，雖然是小女孩，卻相當的能理解別人。當我開始不拘束自己內心的時候，她說她要來看我，我沒有同意，因為害怕一切變得無法收拾。
所以那段時間我變得焦躁，易怒。和你吵架冷戰，也反復糾結，我等過你，也主動找過你，但是我們依舊還是那樣，感覺回不到過去。還記得我等你的那天嗎，你回來很晚，其實那天我一個人走了很長的路，車水馬龍，我一個人卻茫然不知所措。想了沒有人可以傾訴，那種感覺很壓抑，你很冷漠，讓我更覺得壓抑不想回家面對你。但我仍然不想放棄我們的感情，努力過，但似乎造化弄人事與愿違。我等了你很久很久，你回來了我卻什么都說不出口了。第二天，她說等我電話她隨時可以過來的時候，我也不知道為什么就說了，好你過來。那天晚上，我沒有回來。

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……… 有時候我自己都會忘記寫到哪里了，何況是追貼的美媽們，我理解你們的心情啊，上次寫到賤男和我說的那番話，說，你接著說，我在聽。賤男接著說，即使那天沒有回來，做了我自己都無法理解也沒有想過的事，但是我也仍然沒有想過要和你離婚。說到這里，賤男停了下來，沉默了一陣，接著說，那段時間，我內心很糾結，很痛苦，是真的。賤男說最后一句話的時候，我能感受到他是側這頭看著我的，因為能感覺到聲音方向的變化。
那個時候的我，心里是很痛苦的，我痛苦的是沒有想過聽到賤男這番毫無保留的話我其實無法承受，我痛苦的是賤男至始至終都沒有對我真誠的說一句對不起，雖然這三個字即使說了也不會改變事實，我痛苦的是，賤男對賤三其實已經動了感情，無論我怎么想反駁自欺欺人，賤三已經真真切切的阻隔在我和賤男之間了。我依舊沒有說話，一是因為心痛得說不出話，二是因為幾天來的各種折磨讓我覺得心力交瘁，不想去想我想說什么，該說什么。也不想在此時此刻對賤男所說的話加以任何評價或分析，不想去分辨那句是真那句 是假，更不想去知道賤三到底給賤男在電話里說了什么，是否和對我說的一模一樣。

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我潛意識里的自我保護意識籠罩著我，只想把自己緊緊的抱住，一個人蹲在一個角落里，靜靜的舔犢傷口。賤男似乎在等待我說什么，但是很久很久，我都沒有說話。我覺得我們之間的間隙比我想象的要大得多，但是我仍然不后悔自己的決定，慢慢的翻身對著賤男說：我知道了，那現在我們該怎么辦呢？我說的是我們該怎么辦！其實我問的是我們未來該怎么修復這樣大的一個傷口，還有也是想問他要怎么處理和賤三的關系。我說的是我們，而沒有問他你準備怎么辦，也是想告訴賤男，即使這樣，我也想和他一起面對。雖然我 并不知道未來的路有多艱難，但是仍然想表達自己的一個決心，不光是對賤男，更多的是我在向自己表明自己的決定。
賤男說：今天我們見面前，給她打了電話也告訴了她無論是什么樣的結果，都會告訴她。我說好，你打電話給她吧，我去衛生間。其實那個時候的我已經快要支撐不住了，對于他們間的種種，我什么都不想去想，去深究，我怕知道真相越多，傷得越深。我用盡所有力氣掙扎著從床上爬起來，但是自己都覺得真的很累很累，賤男用手扶著我的肩膀說，要不你也在這里吧，我說不用，我想上廁所。你們之間的事，你自己解決吧，我不想插手，同樣的，我們之間的事，我也希望她不要再知道更多了。賤男聽見我說的這些話，似乎有 什么想說想問，但是我已經輕輕的推開他的手，自己下了床，去了衛生間。
到了衛生間，我瞬間就崩潰了，就像潰堤的瞬間，洪水來勢兇猛，根本無法也無力阻擋。任憑自己被沖擊得七零八落，心都碎了，還有什么好在意的呢。我打開臺盆上的龍頭和浴缸的龍頭，水聲在夜里流動的聲音顯得格外的響，我坐在馬桶上，放聲的哭了出來。賤男來敲門，我關了水，打開門，但是沒有開燈，兩個黑影就這么站在那里，賤男摸索著拉著我的手，把他手里的手機放到了我手里。還沒有等我開口，賤男就說，電話打完了，以后真的不再聯系了，手機這斷時間就放在你這里吧，我也關機了，這段時間我也不用手機，有事你打單位電話找我吧。

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聽完賤男的話，拿著賤男的手機，我說，好，你決定吧，我這幾天沒有休息好，我們睡吧。賤男拉著我的手，我沒有拒絕，我們一起回到床上，我背對著賤男，賤男在我身后平躺著，我們誰都沒有再說話，兩個人都揣著各自的心思，經不住身體的疲勞，終于沉沉的睡去。第二天一早，賤男和我各自上班去了，父母打電話告訴我，說這幾天他們帶兒子回自己的家住，讓我們兩個人好好的呆幾天，他們在，不方便。
賤男的手機，一直放在我的電腦桌前，它就那么靜靜的躺在那里。但是在我的眼里，我恨那部手機，也恨電腦，有這個想法的一瞬間，我似乎又清醒了過來，像瞬間著魔了一般，我冷靜地擺擺頭告訴自己，過去了過去了，我會好的會好的，冷靜，要冷靜。我把手機拿在手里，手指放在開機鍵上，想開機，卻也不想開機，矛盾著。我想開機知道等會賤三會不會還打電話來，也想知道賤三會不會發信息給賤男，也想看看手機里是否還留著賤三的短信還有彩信。我不想開機，是害怕賤三還會打電話來，也害怕賤三會發一些讓我抓狂 的短信和彩信，也害怕真的看見手機里還留有賤三的短信和照片。我就在那里一會拿著手機，一會又把手機放下，一會又盯著手機思緒萬千。

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一連三天過去了，手機每天都這么陪著我，而我和賤男之間也慢慢的開始說著一些無關痛癢的話，但是關于這件事，就像一個雷區，我們都小心的避讓著，我覺得我和賤男都小心翼翼的遷就著對方，沒說一句話每征詢一個意見甚至是看著對方的眼神都是那么的謹慎。日子表面風平浪靜的過著，但是只有我自己知道，我幾乎快要瘋了。很想不回家，不知道賤男是不是也是如此，但是我知道他也有在努力，每天都用單位的電話打電話給我，看似輕松的說著一些自己當天所做的事情，幾點的時候又做了什么，中午和哪個同事一起吃 的飯，諸如此類。我知道他是在向我說明他這幾天來沒有和賤三聯系，我也知道他也努力的在做著和我重修于好的事情。
而我更知道，自己痛苦萬分，卻還要千辛萬苦的應付著賤男，我渴望接到賤男的電話，但是也害怕接到賤男的電話。不接到他的電話，我會開始胡思亂想，他們是不是又在游戲里碰面聊天了？我拿著的不過一個毫無任何意義的手機而已？接到賤男的電話，我卻更心慌，明明不想應付卻偏偏要想著怎樣回著賤男的話，才不會覺得尷尬或者是怎樣才能輕松。我們都找不到讓彼此回歸到原來軌道上的那個岔路口，意識到，我們竟然慢慢的已經偏離共同的軌道各自背道而行已經很遠了的時候，我的心感覺被什么東西掐住，無法跳動， 血液似乎也停止了流動。但即使如此，我和賤男猶如盲人行路般的試探著在慢慢的前行。直到賤男第四天早上給我打來一個電話。