秋舞月光

回家后，去媽媽房間看了已經睡著的兒子，不知道為什么，那個時候的兒子，在我看來，就算是熟睡了表情也是帶著淡淡的悲愁。我親了親兒子，坐在兒子旁邊，一直看著兒子。我媽媽這時候問我：你們這幾天聯系了沒有？怎么說了，還是要離婚嗎？什么時候去辦手續？我說，一直沒聯系呢，他要離婚，就等我安排時間呢？我媽說，要不大家冷靜一下也好，實在要離就離了吧，只是可憐了孩子！我媽不說孩子可憐還好，一說我兒子可憐，我馬上怒火中燒，對賤三和賤男的恨瞬間涌上心頭。那段時間，我特別的敏感，而父母在 家里，為了我和兒子，也盡量避免提起一些敏感的字眼。我出了媽媽的臥室，回到自己的房間，拿出手機，看著賤三發給我的那條短信，越看越憤怒。我沒有回復賤三，卻撥通了我婆婆的電話，那天雖然還沒有到十二點，但是聽婆婆的聲音，婆婆和公公應該睡下了，因為那個時候他們還在上班沒有退休。聽見婆婆帶著睡意的聲音，我突然之間又覺得有點內疚，一時之間什么都不想說了，但是婆婆在那邊聽見我沒有說話，焦急的問我，是不是出什么事了這么晚了？我遲疑了一下，用平緩的語氣對婆婆說，媽，我們可能真的要離 婚了，他已經搬出去了。我聽見婆婆似乎一下清醒了的聲音：是什么時候啊，他是不是還和那個女人在一起啊？我輕輕的說了聲，嗯。我聽見電話那邊傳來公公罵賤男的聲音，我對婆婆說，這么晚了，你們睡吧。婆婆也不好再說什么，很對不起我似的，一直對我說：你先別急別急啊，我叫你爸爸打電話問問他，是我兒子不爭氣，你別氣。我對婆婆說，我沒氣，沒事，明天再打吧，現在已經很晚了。婆婆說，好的，你早點睡啊！
事實證明，婆婆和公公并沒有等到明天，而是在我掛了電話后立即就給賤男打了電話，應該是在電話里狠狠的罵了賤男一通。我很快就接到了賤男的電話，賤男憤憤的對我說：你有什么對我說，別去告訴我父母了，我們離了吧，我求你了，你到底想怎樣！你到底要怎樣啊，啊！那個時候的我，別說是敏感的字眼都能讓我瞬間爆發，何況是賤男這樣在我看來蠻橫不要臉一心想要解脫不惜傷害我傷害兒子的要求！我對著電話那邊的賤男吼：你給我聽清楚了，我愿意離就離，我不離就不離，你別惹我啊，惹火了我大家都沒有好果子 吃！然后就狠狠的按下了結束通話鍵。掛了電話的我，又開始胡思亂想，是不是賤三已經來我們的城市了，他們現在是不是在一起了？賤三發給我的短信難道也是賤男的意思？他們現在在做什么？他們現在開心了吧快樂了吧？我想這些想得自己都要瘋了，越想越憤怒，越想越瘋狂，你們的快樂憑什么要建立在我的痛苦之上。我憑什么就敗給了你這樣的賤女人，一個瘋狂的想法在我心里生根，自己都無法控制也不響理智的去思考。我不知道賤三是不是已經和賤男在一起了，我開始在深夜里給賤男發短信，甚至是打電話，通了我 也不說話，我就像一個神經分裂患者，情緒時好時壞，我有時候會給賤男發張兒子照片的彩信，告訴他兒子想他了。有時候，我會變得自己都不認識自己一般，發一些惡毒的話語給賤男。

秋舞月光

從事情發生到我知道真相再到和賤男和好又分開，時間并不長，一個多月，我都變得自己都不認識自己了。我開始在父母和公公婆婆面前絮絮叨叨的反復說著賤男的那些不是，但是我又時而清醒著，理性的對他們說著在這段失敗的婚姻里，我也有一定的責任。公公婆婆在知道賤男離開家后，天天下班后都來我家陪著我，幾乎四個老人把孩子哄睡著后，就開始聽我看似發泄一般的傾訴，我時而帶著憤怒的表情說，恨不得馬上就把賤男和賤三撕成粉碎，時而又說賤男變成現在這個樣子，我也有責任。公公婆婆也默默的聽著我說的 話，讓我盡情的發泄，偶爾也附和著和我一起數落賤男的不是，向我承諾絕對不會接受賤三，公公甚至口口聲聲對我說，其它的我不敢說，只要他兒子和賤三在一起一天，就不認這個兒子，也不讓他進家門。婆婆也陪著我哭，對我說我是他們心里認定的唯一的兒媳婦，也是唯一的一個女兒。那個時候的我，時而對婆婆說我永遠也當你們是我的爸爸媽媽，時而又悲觀的反駁婆婆說的話，說：以后賤三又給你生了孫子孫女，你肯定會同意他們的！現在想來，我能理解那時候的我，因為憤怒而喪失了理性，總是這樣想到什么就脫口 而出，像沒頭的蒼蠅一樣到處亂飛亂撞，像受傷的刺猬一樣，豎起渾身的刺，根本不在乎會扎到誰。
話說相由心生，是很有道理的，那段時間我不光成天神情恍惚沒有精神，而且體重暴跌，我沒有心思去稱體重，只是明顯的感覺衣服和褲子都像進入青春期一樣，在慢慢的變大變肥。在我的父母面前，我更是肆無忌憚的發泄著，說著各種帶著仇恨的極端的話語。我們總是這樣，對陌生人彬彬有禮，而對最親的人總是惡言相向，毫無顧忌的傷害他們也覺得理所當然。我覺得那段時間的我或許真的就是患上了什么精神上的病，時而清醒時而糊涂。在那段時間的某一天里，做了一件我至今都覺得很慚愧的事情。

秋舞月光

接著更新……………… 那段時間的自己，簡直不堪回首。在朋友面前我從來充當的都是一個開心果或者垃圾桶角色，我總是傾聽他們的苦惱，開導他們給他們我的建議，而在朋友心里，我亦應該是一個生活美滿的人，在外人眼里，我和賤男是相當登對幸福無比的愛人，加上兒子，更是一個完整的幸福三口之家。（在這里說一個題外話，大學畢業后的第一年，在工作中認識了一個同事，本來挺好的一個女孩子，脾氣性格也相當的好，雖然長相身材很普通，但是男朋友長得那是相當的帥，掙錢也多，最主要的是對我這個同事那 是相當的體貼。兩個人戀愛四年后準備結婚了，結婚前一周，我和這個同事一起去取她定做的婚紗，每個女人穿上婚紗，真心的美啊，那個時候的我也幻想著和賤男的婚禮。取完婚紗吃飯的時候，我們各自聊起了自己的戀愛，那個女同事給我說了她和她男朋友的故事，原來這個男人和她也是大學同學，不僅如此，這個男人的初戀竟然是這個女同事同一個寢室的閨蜜，三個人都是同學，男人和女同事閨蜜從大一開始談戀愛，一直持續了七年，而七年中，這個女同事一直默默的愛著這個男人。而女同事的閨蜜將自己和男人所有的 事情都告訴了自己所信任的這個女同事，無論開心的還是不開心的，甚至是屬于兩個人之間很親密的事情。

秋舞月光

最后的結果呢，就是，終于，在某次女同事閨蜜和男人的吵架事件中，女同事和往常一樣在兩個人之間做和事老的時候，男人壓抑到崩潰邊緣的時候，女同事和這個男人在一起了，然后男人堅決和女同事閨蜜分手和這個女同事在一起。甚至說，自己都不清楚是什么時候開始，或許就愛上了這個默默在身邊守候著他的女同事。當時我聽完，是相當的憤怒，完全不能接受，怎么可以去搶閨蜜戀愛了七年的男人呢，雖然當時沒有發作，可一周后，我以身體抱恙為由，沒有參加女同事的婚禮，從此以后開始慢慢和她疏遠知道我離開那 個公司。但是從此以后，我再也不會和我的閨蜜朋友們一起分享我和賤男之間的事。）所以，當這間事情發生后，我幾度失控，發狂，有一個原因也是因為我特別的壓抑，壓抑到崩潰卻沒有出口可以發泄，我曾經有一個通宵，坐在電腦前，在桌面點擊右鍵然后選擇刷新，刷了整整一個通宵，也不知道在做什么，就是慢慢的發現竟然天都亮了。鬧鐘突然響了，似乎才把我拉回現實，我自己都嚇了一跳，這樣下去，我是不是遲早會瘋掉啊！我想了很多事情，QQ號都申請了十幾個，想去加賤男和賤三，轉念一想又覺得沒有任何意義 。又去申請了游戲里的小號，男的女的都有申請，衣服也給自己買了好多套，曾經瘋狂在各個房間去找賤男和賤三，找到了又害怕面對，又覺得自己不可以變得這么卑微，立刻又退出游戲。不要說人心隔肚皮，人與人之間即使一生都在一起，也很難看清楚認清楚對方，那時候的我，都覺得自己是那么的難以捉摸，自己都不清楚自己要做什么，在想什么。心里有個魔鬼，時而讓我心跳正常，時而讓我的心臟無法控制的狂跳亂蹦，我不清楚這是不是崩潰的邊緣，只是很想將這些好的不好的全部都通通排泄掉，從我的身體里，總覺 得趕走了這個魔鬼，就可以解救我自己。但是又不知道誰可以幫我，身邊的朋友我絕對開不了口，自己都無法面對的事情，怎么能讓別人來幫你面對！S更不可能，在我的思想里，女人或者男人，將自己感情上的痛苦向異性傾訴本身就是在給對方“自己想要出軌”的信號，何況那個時候的我，很清楚，S對我的感覺，雖然那次對話后，我和S之間看起來依然很正常。
直到有一天晚上，QQ上有一個我幾乎都忘記了是誰的頭像閃了起來。看了備注名字我才想起是很久以前工作上聯系過的一個人，在外地，我和他從來都沒有見過面，但是卻是這個人，我們稱為H吧，在這件事情里，幫助了我很多，如果沒有這樣一個人，也不會有現在的我。H在QQ上給我打招呼，問我還在不在那個公司上班，如果是平時，我一般都不會理會，但是在那個時候，H的這個很禮貌的問題，卻被我看做了我的救命稻草。我在QQ上和H聊了起來，說還在上班。H說那還好么？看到這句話的時候，我就徹底的爆發了，我想，瘋狂 就瘋狂吧，反正我和H誰也不曾見過誰，我就噼里啪啦的將最近發生的事情一股腦的全部對著H說了，當時的我也沒有考慮過H是否感興趣，是否愿意聽我傾訴，我只是知道，再不傾訴，我就要崩潰了。H聽了大致的緣由后，插話問了一句，你電話號碼沒有變吧，我說沒有。過了十幾秒，我的手機就響了起來，是H打過來的，他一開口就說：還是電話里說吧，我看你挺激動的，都打了好幾個錯別字。他那樣一說，我反而輕松了，就像找到閘口的洪水，開始有條不紊的從閘口開始排泄。有一個沒有和自己見過面的人聽你說著這些不為 身邊人所知的事情，真心的痛快啊，因為我們沒有共同的生活圈，互相也不會見面所以不會在意別人會怎么看你。我們整整聊了四個小時，直到凌晨兩三點，手機沒電了邊充電邊通話，機身燙得我臉生生的發疼。

秋舞月光

我那個時候完全沒有顧慮到個人形象問題，一把鼻涕一把淚的絮絮叨叨的向H傾訴著我的委屈，我的不滿，我對賤男的抱怨和我對賤男賤三的怨恨，一會又破涕為笑的對H回憶原來和賤男在一起的好笑有趣快樂的日子，整整四個小時，H除了偶爾在感覺我快要崩潰抽泣到要窒息的時候說一些話來緩和我的情緒外，幾乎都在靜靜的聽我傾訴。（備注：H年紀比我大10歲，年輕的時候是吃喝嫖賭壞事樣樣做盡的人，有一個默默包容他的老婆，直到三年前老婆心臟病突然去世，醫生說是由于長期壓抑造成的，H收拾老婆遺物的時候看見了 老婆的日記才徹底的醒悟，后悔不已，至今和女兒一起生活沒有再婚。所以當我認識H的時候，一直以為他是一個身邊眾多女人愛慕的鉆石王老五，愛慕他的女人多是真的，但他卻說一直渴望愛渴望自由的心，在他老婆去世后他才發現，原來那顆心在他老婆去世的時候也已經死了。這些我也是后來才知道的，正因為H經歷了很多，所以在我和賤男的事情上也給了我很多正確的建議。可以說，H就像一個好軍師，不參與戰場殺敵，但是卻能在背后為你出謀劃策，有一個強勁的伙伴與你并肩作戰，讓我覺得不再是一個人孤軍奮戰了。 ） 就是那樣瘋狂的日子里，我也瘋狂的折磨著自己，我痛苦著，毫不顧慮愛著我的人是否痛苦，我瘋狂，也要別人陪著我瘋狂，我痛苦，我恨不得所有的人都和我一樣的痛苦。我開始變得極端，易怒，開始憤世嫉俗，開始抱怨生活的不公。而這些，我們往往都會轉嫁于愛我們的人身上，因為他們愛我們，所以覺得他們理應承受，為我們的任何付出對于我們來說我也覺得理所當然。

在一個周末，我呆在家里，一直就這么無力的癱在床上，就那么趟著，什么都沒有做，但仍然覺得很累，渾身軟綿綿的沒有力氣，尤其是腦袋，昏昏沉沉說不出來的難受。兒子跑到我床邊對我說：媽媽，你陪我玩會兒吧！我甚至連眼睛都沒有睜開，對兒子說：媽媽覺得好累沒有力氣，你自己一個人玩好不好？我聽見兒子有些失望的聲音小小的說了聲“哦”就出了我的臥室。我依舊在床上那么躺著，沒有動過，直到晚上兒子再次進臥室叫我吃晚飯，我才掙扎著從床上爬起來，坐在床沿邊，用手撐著腦袋，懷疑脖子上的頭是不是 被灌進了鉛，重的我幾乎要承受不起了。頂著重重的腦袋，拖著軟綿綿的腳慢慢的走到客廳，卻看見了兒子弄得滿地都是的玩具。當時我一定是瘋了，是的，我都不知道突然是從哪里來的力氣，我大聲叫著兒子的名字，說：你給我過來！兒子穿著他的小拖鞋噠噠噠的從飯廳跑了過來，歪著腦袋睜著他的大眼睛，有些恐慌的看著我。但是我絲毫沒有控制自己的情緒，拉著兒子的手臂吼：你有弄這么亂，又弄這么亂，你趕緊給我收拾了，不收拾好久別吃飯！下次再弄這么亂，我就把玩具全部給你扔了！丟下被我嚇哭的兒子，我一 個人像沒有聽見兒子的哭聲一樣，竟然心安理得的坐在了飯桌旁拿起我的筷子準備吃飯。我雖然看見了我爸爸想要說什么的嘴，但是依舊當做沒有看見一般，自己吃自己的菜，雖然嘴里什么味道都沒有感覺到，雖然知道吃了也會吐，那段時間，我情緒相當的不好，胃口也不好，而且本就吃得很少的東西竟然會向孕吐反應一樣，情緒一波動，就會吐。我媽媽拉了一下我爸爸的手，我知道那是示意我爸爸不要說話，然后起身去了客廳哄我的兒子，告訴兒子玩具玩完以后就應該收拾好，媽媽批評得對，兒子也沒有哭了，和外婆一起 把玩具收拾好然后才坐在我身邊開始吃飯。

秋舞月光

晚上我媽媽早早的給兒子洗完澡，哄了兒子睡覺。媽媽走到客廳來的時候，我和爸爸在沙發上看電視，我拿著遙控不停的換著頻道，對看了幾分鐘的電視劇情發表著一些很極端很絕對很肯定的評論。從小到大，我爸爸都沒有打過我，當然我也沒有做出什么違背道德讓他們蒙羞的事情，頂多也就是嬌生慣養有些任性罷了。所以大多時候，作為愛著女兒的爸爸，一般都不會說什么。我相信我爸這次是忍我很久了，聽著我說的那些極端的話語，我爸對我說，你懂什么呀，你又看了多少啊，就妄下定論！我沖著我爸叫：我什么都懂， 我還有什么沒經歷過的呀，那女的一看就不會幸福！還有什么好繼續看下去的！我媽在旁邊打圓場說：好了好了，你愛看不看，讓女兒自己想看什么就看什么。我爸沒有說話了，我倒是像刺猬一樣，反正豎起了刺，多扎一個人少扎一個人都無所謂似得，根本就不領我媽的情，說：電視劇都是垃圾，有什么好看的呀，看來看去還不是那些情呀愛呀，都是騙人的！說著就把遙控板重重的扔在了茶幾上，接著說：你們也別看了，看多了人都要變傻！這個世界上沒什么是真的，什么都是假的！我說這句話的時候，根本就沒有考慮到父 母的感受，徹底的激怒了我爸，我爸蹭的一下從沙發上站起來，指著我說：你看看你現在的樣子，都怪我們是吧，我也覺得就是我們太慣著你了，你覺得什么都是應該的是不是，是不是每個人都應該和我和你媽一樣無條件的對你好無條件的服從你是不是，你就是女皇帝，你什么都懂什么都是自以為正確的！你說什么別人就必須做什么是不是？你這樣個樣子，我敢說，你即使離婚了，無論再結多少次婚，無論找了什么人，最后的結果都一樣，還是會離婚！

我不是說過嗎，那個時候的我，一個小小的敏感的詞語都能讓我瞬間被激怒，何況是我爸爸說的這番我其實很清楚但是絕對不愿意承認的話，我也蹭的一下站了起來，對我爸狂吼：你說我這輩子就是不幸福了是吧，你是這個意思是吧！好啊，既然我這輩子注定這樣了，我活著干什么呀，我死了，你和我媽以后也沒人送終，我兒子也沒人管了，今天正好，我們一家人一起死了算了！我覺得那個時候的我，不是瘋了，而是已經喪心病狂了，簡直不配為人母為人女，和禽獸沒什么兩樣，我怎么可以那樣對我的父母還有我的兒子。我 做了一件我這一生都為之羞愧的事情。我徑直沖到了廚房，打開了煤氣，然后又回到客廳對我爸吼：今天我們就一起死了算了，我死都不怕，我還怕什么呀，反正我活著都像你說的，注定要離婚！然后就負氣的坐在了沙發上。那個時候我的媽媽，站在旁邊看著我和我爸，急的直哭，那個時候我的爸爸，沒有罵我，也沒有再反駁我，也沒有去關煤氣爐，只是默默的看著我，然后慢慢的走到家里各個窗戶邊，慢慢的打開了所有的窗戶，然后又回到客廳，在我的旁邊，慢慢的坐了下來，就那么靜靜的坐著，沒有再說一句話。我看見 了爸爸眼角的淚水，還有一直在旁邊捂著嘴不讓聲音發出來哭泣著的媽媽。

秋舞月光

以下都是女主回復跟帖，我轉載過來給寶媽們看看：



戰斗過程很短也很簡單，或許跟帖子里的很多辣媽的處理方式都不一樣，我至始至終都沒有和賤三見過面，但是卻結束的干干凈凈。這個故事最重要的其實不是怎么斗三，那個方法也并不一定適合對付所有的賤三，只是希望大家通過我的故事后能客觀的去省思一下自己的婚姻，希望幸福著的美媽更加幸福，不幸福的美媽努力幸福起來！


回復太多了，有的看見了有的沒有看，我就大致回復一下有的問題吧，回歸后的陰影很深，帶來的痛苦并不低于事情發生時候的痛苦，只是后來我學會了承受和自我調節，情緒轉移而已。然后還有一個辣媽說到那個知己，不知道是S還是H，S未婚，H我認識他的時候他妻子已經去世三年了是單身一人帶著女兒。我從小父母對我自尊自愛方面的教育都很嚴格，而我也絕對不會和已婚男人談論涉及情感方面的事情，甚至連這種事情發生到現在都未有一個身邊的朋友知道。另外我一直信奉著分手了就不可以做朋友的信念，因為分手了還可以做朋友，要么就是從來沒愛過，要么就是還愛著。為了能重新開始全新的感情生活，對自己亦或是是對新的愛人負責的態度，我和我的初戀男友在分手的時候就約定好，永遠不再聯系。而十幾年過去了，我們在同一個城市，盡管有共同的朋友，偶爾也會從朋友的口中聽到對方的一些消息。但是我們依然做到了當初的約定，不聯系也沒有見面。只是幾年前在一次招標上無意遇見了，我們真的也只是看了一下對方，然后繼續擦肩而過。我的初戀男友和我當初想想的一樣，很年輕就憑借著自己的能力爬到了一個很高的位置。十幾年了唯一一次看見他，滄桑了許多，僅此而已。

秋舞月光

接………………………………… 我起身去了臥室，一個人坐在馬桶上傷心的哭了起來，有懊惱有自責也有傷心和難過。沒多久，我媽來敲衛生間的門，問我在干嘛，我說洗澡呢，不干嘛。然后把浴缸的龍頭打開，水聲嘩嘩的流著，眼淚也像打開龍頭的水一樣，止不住的往外流。我媽每過幾分鐘就來敲敲門，問我怎么還沒洗完呢？我知道她是擔心我，我貼著門對我媽說，你放心吧，我不會干傻事，就想一個人呆一會。我媽說，要呆你出來呆著唄，在廁所里呆著干嘛啊？我說我就想呆在廁所里，空間小，暖和，你別管我啊，我 保證，等會好好的出來。我媽遲疑了了一會對我說，有事叫我啊。我說“嗯”。


希拉里曾經在競選民主黨總統候選人時候做過一個公共問卷調查，大概是問如果一個女人因為出了車禍而毀容了，和她相愛的一個男人還會繼續愛著她嗎？絕大部分的人都選擇了不會，而希拉里說，他們依然會相愛，因為他們是父女。而這個答案的公布，也得到了很多人的認同。有一種愛，不因時光而衰減，不因名利而沉浮……，這種愛，大多不是愛人能賦予我們的，這種愛，亙古綿長,無私無求，這種愛，是父愛，是母愛！這時候，我想起了在我和賤男的婚禮上，賤男左手拉著我，舉起右手，深情的望著我對我宣誓：無論 貧窮還是富貴，無論疾病還是健康，我都會都愛你，照顧你，尊重你，接納你，永遠對你忠貞不渝直至生命盡頭！”那個時候的我，哭得稀里嘩啦像個傻瓜。然而真正的誓言不是用嘴說出來的，而是用行動來證明的。這就是為什么有唯一和惟一的同義一般，一個是嘴上說的唯一，而一個是放在心上的惟一。

秋舞月光

我曾經也給賤男說過這兩個唯一，不知道他現在還記得嗎？想到這些，我更加的難過，記得又如何，忘記了又如何，現在都沒有任何的意義了。我開始一件一件的脫下身上的衣服，從鏡子里映入眼簾的卻是連我自己都感到陌生的身體，嚇了我一大跳。我是有多久沒有看過自己的身體了，盡管每天都可以在鏡子里看見自己，但是，我竟然從來都沒有注意到，本就尖細的臉蛋上因為瘦了后，顴骨高高的隆起，掛著兩個紅燈籠似的又紅又腫的大眼睛，我本引以為傲的潔白細膩的皮膚黯淡無光，發黃的臉上，還掛著未干的淚痕。最讓 我覺得恐慌的是，那一根根刺眼的肋骨，似乎都在向我喧訴著他們委屈。我一下跪坐在浴缸里，把身體全部都泡在水下，大口的喘著氣，那種死亡之前的恐懼向我慢慢的襲來，我打著浴缸里的水，哭著問自己，我這是為了什么呀，為了什么呀！我竟然還為了那對狗男女做那樣不可理喻的事情，我瘋了吧，是的，我一定是瘋了，而且瘋的不輕啊。我把頭泡進水里，直到快要窒息，那種感覺很難受，我告訴自己，你不是想死嗎？想死你就不要把頭抬起來，但是那種難受的感覺和求生的本能讓我很快就把頭抬起來，離開水的我，條件性的從水里站起來，大口的喘著氣。我告訴自己，既然不想死，就要好好的活下去，我不會再逃避，我和賤男，無論是什么樣的結局，都不是由你這個賤三來決定的，你這樣的一個垃圾小卒，竟然想趁著幾個月的強勁上風就把我打敗，你未免也太小看我了。我突然笑了，不對呀，是我自己也小看了自己，我竟然想要逃避，不戰而敗的是懦夫，我甚至連懦夫都不如，我死了，還連累父母和兒子也陪我死了，那賤三不是要笑得把肉都給抖掉了么！賤三最 希望的結果我竟然不僅雙手成全還要用自己的頭顱給她呈上，她也配？想到這里，我感覺渾身充滿了力量，小宇宙快要爆發一般，我蹭的一下從浴缸里站起來，沖干凈了身體，換上干凈的衣服，走到客廳，對我媽說：媽，我餓了，弄點吃的給我吧。我媽看見我那個樣子，也覺得很納悶卻也沒有問什么，說了聲“好”就去了廚房。我吃了我媽給我炒的飯，腦子里只有一個想法，賤男，我得給弄回來，要殺要剮要留要棄得我說了算，你一個賤三算哪根蔥，差點無聲無息的就這么 滅了我！我看見我媽和我爸一直在偷偷的看我，估 計那個時候的我吃飯也吃得咬牙切齒，在盤子里的哪里是飯，分明就是賤男和賤三那對狗男女！

秋舞月光

那天晚上，我給H打了電話，把我的想法告訴了他，本以為H會不贊成我的做法，結果沒有想到，H說難得在世走一遭，瘋狂一次也好，哪怕有這么一次不壓抑著自己，想做什么就做吧。不過H也告訴我，會很痛苦，我說我已經痛苦過了，還能有多痛苦啊！H說，以后你就會體會到了，我說了你現在也感受不到。H雖然也支持我這樣做，但是也給我提了一個小小的建議，這個建議對我來說就猶如密室逃生里突然發現的密道一樣，有了這個密道，就像對這件事情有了我真正的底線一般。H建議我，無論這場戰役是贏是輸，戰況如何，都 給自己定一個期限，時間到了，沒有贏就要放棄，不可以越陷越深做出損人又不利己的事情，能堅持到最后當然最好，忍無可忍也可以中途退場。還有就是，是無論什么結果，都要無條件接受，所以現在開始就要做好最壞的打算，最壞的結果如果你都能接受，才可以開始。我想了一會對H說，我要仔細的考慮一下，確定自己不是沖動，還有就是賤男值不值得。（因為在前期和H的一些通話中，H建議我嘗試著挽留一下自己的婚姻，也說了很多自己女兒的事情，單親家庭對孩子造成的傷害等等，H也覺得我其實還愛著賤男，而賤男 之所以這么絕情另一面從男人的角度來說其實也是徹底的絕望，愛的反面是恨，一個人越是想掙脫就代表他越放不下。）

然后我接著對H說，想讓他幫我一個忙，正所謂知己知彼才能百殆不倦，我把我僅僅所了解到的有關于賤三的信息都告訴了H,希望他可以去加賤三的QQ。我之所以沒有去申請小號加賤三，是考慮到新號很容易引起懷疑，而且那個時候的QQ是可以顯示對方所在城市的，賤三沒有在我們這個城市，而我卻用小號加賤三好友，很明顯就容易被發現，而H正好是賤三所在城市的鄰市，又是一個男人，這樣加賤三QQ就可以毫不引起賤三的懷疑。我對H 說到這些的時候，H就笑了，說，我就說嘛，你什么時候就輕易的任人宰割了呢，感覺你復活 了呢！我說：是啊，那就辛苦你了。H嘿嘿的笑，說：其實我很早就對賤三好奇了，真的啊，我也好奇是什么樣的女人啊。我說：正好，你趕快去加啊，然后以男人的眼光來告訴我你眼里的賤三是什么樣子的。掛了電話后，我直接上床休息，雖然輕松了很多，但是依舊在心里有一些糾結的情緒。想了很多種可能，但是仍然在心里有一個決定就是，賤男我必須得給弄回來，弄回來后的事情越想卻越頭疼，索性不想太遠了，既然終極目標待定，確定了階段性目標也是好的，我長長的舒了一口氣，沉沉的睡去。