秋舞月光

各位美媽們，故事其實很簡單，賤男最后只和賤三真正的在一起了十七天，你們慢慢的看我和賤男的心理變化，后面會寫到賤男對我的積怨，冰凍三尺非一日之寒啊。有句話怎么說來著，就是或許現在的你覺得很辛苦，但是誰又知道幸福是不是正在向你走來呢，或許現在的你覺得很幸福，但是誰又知道幸福是不是正在向你離去呢。每個人一生中多多少少都會經歷一些人和事，經歷這些并不可怕，而可怕的是經歷了這些之后我們只知埋怨而不知改變。并不是每一個辣媽都和我一樣，接受出軌賤男的回歸就是正確之選，而是我們要明白無論自己最后做出什么樣的選擇，都無怨無悔。愛情并不是一生的全部，同樣的道理也適合生活中的為人處事。改變自己想改變的，但是也要接受無法改變的。就像我一樣，我也希望能幾天不眠不休更完帖子，但是我卻無法做到，所以理解各位接受捉急的美媽們的批評。但凡事有兩面，同樣天天都抱著手機等更而把自己的作息時間打亂的美媽們是不是也應該敲下警鐘，帖子如果是你們婚姻里的男人，你們自以為付出了許多犧牲了許多天天圍繞著男人轉，除了給男人帶來壓力外還有什么呢，最為重要的可怕的不是這些，是漸漸失去的連自己都沒有意識到的自我，這才是最可怕的，所以拿帖子作為一個小小的對自己的實驗吧，人生中能讓自己畢生追求的絕對不是這個男人，就好比帖子之外，還有微博，有新聞還有游戲，更甚，我們還有自己的工作，朋友和圈子。美媽們，我是真心想和大家分享一下，也希望能讓更多現在和曾經的我犯一樣錯誤的美媽看見，不要再有人走彎路，當然更希望美媽們不要遇見賤男一樣的男人和賤三一樣的女人，大家都幸福了社會就和諧了嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈。別噴我啊，說得有點多。

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第四篇日志，我的天使，我終究失去了你。時間是在我得知賤男出軌后我們分開的那幾天。日志里面用了曾軼可的歌詞： 我最愛的就是那個天使 愛到可以去死 愛到整個世界 燈全熄滅 最后還要給你體貼 我最恨的就是那個天使 恨到可以去死 恨到快把自己 的全部忘記 最后還要刺青 銘記 最恨你 那么久都不來見我一次 最愛你 當遠處傳來你的相思 最容易想起 最難忘記 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最遠的距離 最近的心跳 最后 我說了我恨你 可是我恨你 就是我愛你….
賤男在日志里說，一切的一切我都還清楚的記得，如今到了真正要放下的時候了，這種痛楚莫過于清醒著不打麻藥接受闌尾炎切除手術，切掉嗎？真的是對我們毫無意義的器官嗎？但是它卻從一開始就一直存在在我的身體里！不切掉不行，因為已經發炎潰爛了，已無法亦無力挽回。從今天開始，我真的失去了你，那個折翼來到人間的天使。很痛，沒有麻藥，我要清醒著送別你，沒有我，你會好好的，一定會好好的重新回到天堂。而我，無論人間地獄，痛苦與歡樂，下次再見，我們已形同陌路。
看到這篇文章，我眼淚就這么默默的流了下來，這是賤男的離別告白吧，我們真的回不去了，那種痛楚我也清晰的感覺到了。往下看，我卻看見留言欄里，賤三坐沙發留言說：老公，我也愛你！然后是滿屏的親吻表情。后面有很多非主流頭像的火星文留言，（原諒我打不來也非常不屑用那種在我看來根本就是錯別字的火星文）看好你們，你們一定要幸福哦！你們是我們的榜樣和希望，一直幸福下去，狠狠的幸福下去。看著這些刺眼的留言，我突然之間覺得自己真的好失敗，而我也承認我失敗了，我從來都看不起還沒有做過掙 扎和還擊就搖白旗投降的人，但是那時候的我，承認自己軟弱，承認自己輸了，十年韶華就換來一句，我的天使，我終究失去了你！還換來了賤三的一句，老公，我也愛你！賤男你可曾知道，我一生至此，我只在成婚后名正言順用真情呼喚過你的那聲聲“老公”，在你心里在你耳里和這個與你茍且的賤三是否沒有差別，是否賤三的一聲老公你更為心動！我唯一喚為老公的一個男人，卻不配，你不配！這時候的我，情緒很不穩定，匆忙的搽掉流的滿臉都是的淚水，匆忙的點開了賤男最后一篇原創日志。
我是流著淚笑著看完這篇日志的，日志寫于兩天前，我們的愛。那個時候的賤三和賤男已經開始恢復聯系，就好比一個說要戒煙的人，沒有控制好，復吸將會更加可怕，量更多，癮更重啊。賤男在日志里說了兩人第一次見面的種種，吃飯，牽手，和兩人第一次的結合。我握著鼠標的手用力到幾乎把鼠標捏碎，直到自己都慢慢感覺到手心傳來的陣陣疼痛。賤男說到，無法回頭亦不愿回頭，無論別人怎么議論，別人怎么看待，他都會堅定的走下去，路是自己選的，永不后悔！我看見了日志里賤男訴說著分離這段時間來的思念之情 ，看見了賤男對我狠心決別之意。留言欄里，滿是賤三哭泣的表情，滿是賤三刷屏的堅定誓言：此生，我跟定你！
看到這些，比賤三赤裸裸的描訴更加讓我痛苦，我承認，如果我可以自欺欺人的騙自己說賤三對我所說的對我所做的都是一些手段，刺激我讓我痛苦讓我離開賤男的手段，而賤男這些內心真實的剖白又是什么呢，我還可以這么自欺欺人的騙自己嗎？我做不到，即使我丟棄所有的自尊心，強人所難的事情，損人不利己的事，我也做不到啊！（這里插一句，寫到這句，突然想起了網絡很流行的一張甄嬛傳里皇后的截圖，臣妾做不到啊！哈哈，輕松一下。）我們三個人中，雖然我不是第三者，卻猶如第三者。此時的我，再堅持下去 ，只會讓人覺得我是真的蠻橫無理，人家真心兩情相悅了，我沉浸于過去又有何用，放不下的人和最后放下的人都是承受痛苦最多的可憐的人。
父母從小教育我培養我，難道就是為了看今天的我？十年韶華又如何，總比賠上一個人生要好得多！看到這些，我什么都不想再去想了，多思無益，快刀斬亂麻，我只想快點和賤男做個了斷，就像賤男說的那樣，再見，已形同陌路，我相信我能做到亦能做的很好！父母何其珍貴的我，為何要為了這兩個賤人受這樣的苦忍這樣的痛。想到這里，那時的我，真的很輕松，反而簡簡單單粗略的翻看了一下賤男空間里的相冊，都是游戲里兩個人對舞的截圖，還有情侶裝的截圖，看到這里，輕松的笑了一下，覺得他們才是真的天生一對 ，這些幼稚的事情，我真的做不來也不屑一做。而說說，不多，但幾乎都是一些賤男情緒波動和矛盾的表露，當時的我，亦無心去看和感受了。

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留言板塊里，看了兩頁就退出了，腦殘的那群人，那些火星文，我本無興趣，現在，更是無需再看了。那時候的我，冷靜思考的是離婚的條約和接下來和賤男的談判。想到這里，我才突然想起應該去賤三的空間里看看，但是那時，我已經聽見賤男從臥室向書房慢慢走近的腳步聲了，我把鼠標放在賤三的頭像上，就能看見一些基本資料，賤三的號碼很好記，或許是刻意帶著某些目的去記就更加容易記下。賤男走近書房的時候，我把賤男的空間里日志的頁面打開，坐在那里，等賤男開口。賤男進來后看見我坐在那里，聲音很低沉 的說，看完了？我問賤男，讓我看這些是什么意思？賤男沉默了好一會，叫了聲我的名字，這個時候我才想起，原來我們已經很久沒有親昵的喚過對方了，真的好好久了，我都記不清了。
這突如其來的一聲，我聽見了卻突然好似有東西如鯁在喉，想哭，又說不出話來，好半天從鼻腔里發出一個聲音，嗯？賤男看著我，我面無表情的看著電腦，賤男將離我很近的椅子拉開了一些，離我兩步之外的距離，坐下，慢慢的點燃了一根煙，說到，事情到了這一步，我們真的回不去了，上次我本以為我們可以重新開始的，真的，但是我覺得你做不到，你眼里容不下沙子，但是我依舊覺得我也放不下我們的感情，我真的也想過重新開始，給彼此一次機會，但是你看我們現在，你真的做不到，你根本就沒有辦法接受更沒有辦 法原諒我。聽到這些話，我呼吸開始變得有些急促，接過賤男的話：原諒你？你憑什么要求我原諒你，即使一個巴掌拍不響，我們的婚姻變成現在這個樣子，我縱然有錯，但絕不是主導。而回來的這段時間，你又做了什么？我本想相信你，但是你看看你做的這些值得我相信嗎？我相信你又如何，最后的結果就是依舊被騙！

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其實我的心里還想說一句，你連最誠懇最誠懇的一句抱歉都沒有說過，那是我最想最想聽到的話。但是我沒有說出來，而那句我渴望了很久的對不起，聽見的時候已經是兩年后了。賤男聽見我說這些，嘴唇微微張著，似乎想爭辯什么想說什么，但最終我看見他微張的嘴唇慢慢的合上了。我們之間又是良久的沉默，我和賤男之間，每次主導的總結的都是我，這次也讓我來說吧，反正我都是一個強勢的女子，不怕這個印象留到最后！我開口對賤男說，你今天讓我看這些，無非就是還是想和我提離婚的事吧？賤男低垂的雙目，聽見 這句話后抬起來看著我，似乎在揣摩著我這句話背后的意思，是同意，還是會說你們做夢去吧！
我對賤男說，我只想問幾個問題，簡簡單單，你也不要拖泥帶水！賤男說，你問，我如實回答。我說，你出過幾次軌？賤男怔了一下，似乎在思考怎么說，我看著他，讓他目光不要躲閃，賤男說，只有這一次，如果非要加上***，(就是二賤人）,那次不能說真正的出軌，雖然你或許覺得我狡辯，但是我說的是真的，曖昧我承認，但是我們沒有過親密的接觸。我抬了抬開始不知不覺皺著的眉頭，緩了緩神，不再繼續這個話題，接著問賤男：你和賤三認識多久了，見過幾次面？賤男又低下了頭，說，游戲里應該很早就認識了，但是 么有聯系，只是知道彼此有這么個人，真正聯系就這幾個月的時間，見面就是從我那天沒有回來的時候開始的，她幾天后就離開了回去上班了，之后一直是電話和網絡聯系。
說到這里，我心微微痛了一下，幾個月而已，幾次見面而已，結局竟然如此的讓人覺得“驚天動地”？！我問賤男：你真的這么愛她，愿意為了她拋棄一切甚至是妻離子散？賤男抬起頭忘著我，沒有直接回答我問題，而是反問我：那我們之間還有愛嗎？還能再回到從前嗎？說實話，什么是愛，我現在不愿意去想也想不明白了。或許我們之間已經沒有愛了，只有相互的傷害和折磨。聽完這些，我不屑的對賤男笑了一聲，說，離婚吧，正如你說的一樣，事已至此，我割手又如何，但是最終不要命不要臉的事，我做不出，也不會為 你做！不知道賤男是否等這句話等很久了，或許他也沒有想過我會如此的痛快干脆，盯了我好一會才說，好。
在賤男進來之前，我早已想好，離婚即成必然，又何必苦苦強求，只是可憐了我的兒子，想到前幾天兒子打電話給我問我要我們一家三口近期的合照，我曾經翻了所有電腦和相冊，才發覺，除了兒子在襁褓期間我們有過為數不多的合影之外，這一年多以來，我們三個人竟然一張合影都沒有。現在沒有，以后永遠都不會有了。我是一個不相信分手的戀人還能成為朋友的人，我也相信那樣的人要么就從來沒有愛過，要么就是兩個人仍然還愛著對方。所以，我亦想過，離婚后，我不會再和賤男有所交集，即使我們之間有兒子，兒子 的事我亦不會和他商量，他也不配，就讓賤三再給他生一個兒子吧！想到這里，又覺得兒子可憐，但是又想到如果現在不狠心，兒子大了，生長在這樣的家庭里，有這樣的爸爸從小看著父母這么畸形的相處生活，對兒子的弊遠遠大于兒子的利。
我很清楚自己內心的波動和掙扎，有些傷感但卻強迫自己必須堅強。我扭頭看著賤男說，就一個月吧，我們吧兒子接回來，我們一起好好的和他生活一個月，幼兒園要求交的近期合影我們都交不出來，你愧對兒子，我亦愧對兒子。一個月后，我們就干干凈凈的離婚吧，就像你說的那樣，再見，已形同陌路。我走我的陽關道，你過你的獨木橋，以后我不會再和你有任何牽扯。賤男有些尷尬的說了句：有一篇日志，我是寫給你的，是她誤會以為我寫給她的。我說，已經無所謂了，一個月后你們好好過吧。
賤男聽見聽見這句話似乎想起了什么，有點著急的問：兒子你不給我？我斜著眼睛看著賤男說：我們就好好和兒子過一個月，一個月后我們再說好不好，或許我會讓兒子自己選擇，你想兒子跟你，你首先得讓他變得親近于你！我說這些話，賤男似乎也感覺很慚愧，低著頭說，好。我接著說，我有個要求，這一個月，你們就別頻繁聯系了，各自的感情也收斂一些，若是真愛，我都愿意成全你們了，相信她也不會急于這一個月的等待吧。我的話你轉告她，也算給她的一個交代！

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說完這些話的我，倍感輕松，也覺得那個自信的我又回來了，誰說女子就不如男兒，有的女人比男人更大度，就算男人真的是天女人真的是地，那也要分多廣的天多大的地。我起身離開了書房，出門前，我背對著依舊保持著那個姿勢坐在那里的賤男問了句，你還記得我們第一次單獨約會時候吃的東西嗎？賤男幽幽的聲音略帶顫抖的吐出幾個字，記得，是香草味的夢龍。聽到這些話，我再無眷戀了，抓回自己也即將失神飄回很遠很遠的過去的思緒，定了定神，回了臥室，伸了一個懶腰，開始準備第二天接兒子回家的事情，同時 ，心里也開始慢慢的盤算著一個月后離婚的細則打算。那晚，好想了這些，一個人睡在大床上，一夜安眠到天亮。
第二天兒子回來后，白天倒好，晚上開始哭鬧著要找外婆。我和賤男百般哄騙都無濟于事，我已經累得無力再好好勸說了，指著兒子開始威脅：你再哭，我就就留你一個人睡覺！兒子被我怔住了，壓抑著自己，一個勁的抹著眼淚，乖乖地躺在床上用被子蒙著頭，但是我依舊能看見被子下面那個小小的身形在不停的抽泣，雖然沒有聲音。突然之間襲來的那種自責，我情不自禁的抱著兒子瘦小的身子，撥開被子露出兒子的小腦袋，親吻著兒子的額頭對兒子說，媽媽對不起你，不該兇你的。但是現在你大了，大了就應該和媽媽爸爸 生活在一起，以后等你長大后你也會結婚，然后也會有自己的小寶寶，你們也會生活在一起而不會和媽媽生活在一起了。兒子看見我哭了，樓著我說，媽媽不哭，不哭。聽見兒子的話，我卻哭得更兇了。我哭的是這么可愛的兒子我竟然將自己的情緒轉嫁于他，這么可愛的兒子，我卻失敗的只能給他一個破裂的家庭。兒子回家的第一夜，我和兒子相摟這就這么哭著哭著沉沉的睡去。
白天兒子上學，我和賤男上班，下班后接兒子放學，一起吃飯，兒子在的時候，我們的話題都圍繞著兒子，晚飯后也帶著兒子去附近的公園散步，兒子一路蹦蹦跳跳，我們在后面不緊不慢的跟著。我幾乎都帶著相機，想為兒子和賤男多拍一些合影的照片。那時的我們，在旁人看來，是幸福的三口之家，但是我和賤男心里很清楚，我和賤男，空有夫妻之名，沒有夫妻之實，外人看來的幸福，只是徒有形象而已，徒有形象！本以為日子可以這么安安穩穩的過完這一個月，然后我雖愿意放過賤男，放下過往，希望大家都能開始新的 生活。但是天不遂人愿，人生不如意十有八九。賤三真的是賤三，我不愿也不屑于她相戰，甚至根本就不屑承認她是我的對手，無論說我不戰自敗也好，還是我我強詞奪理不屑一戰也好，我都如此的委曲求全想好好的成全他們，放過他們也是給自己一條新生道路，我本將心向明月，奈何明月照溝渠，賤三不識抬舉的處處刁難，將矛盾激化到最深。

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今天的五千字來了，雖然晚了一點……. 本想在這一個月里好好的整理一下自己這么多年的感情，也想給自己和賤男這段雖不完美的婚姻淡淡的畫一個句號。縱然心痛，憤怒，但是我相信老天會眷顧好人，人在做天在看，我要大度的放手，你去追求你的幸福，我亦會擁有我的幸福，我相信，自己是一個值得擁有幸福的女子，即使再見已形同陌路，但是我也要讓你看見我與你擦肩而過時洋溢著的幸福。我不會祈禱讓賤男不幸福，我只會努力讓自己比賤男更幸福！ 晚上兒子睡覺后，賤男去書房，我躺在床上陪著兒子，一天一天的 日子我都記得很清楚，過了幾天，還有幾天。看著兒子均勻的呼吸聲，我才發現自己對兒子襁褓時候的樣子幾乎沒有印象，出生時候那幾乎看不見的睫毛，何時長得又濃又密？我用卷尺給熟睡中的兒子量了身高，長長了一倍多呢，小手和小腳也比一百天時候做的手模腳模大了很多。
我悄悄的對兒子說，對不起，錯過了你的成長。只是，我對不起兒子的何嘗只是這些，我沒能給他一個完整的家，甚至根本就不想也不準備讓他的爸爸參與他的成長。我是你的媽媽，也想當你的爸爸，我能做到，兒子你相信我可以做到嗎？午夜醒來，偶爾會聽見賤男在書房傳來的咳嗽聲，我會想象賤男在做什么，也會好奇他在做什么，但是這樣的念頭我會立即打消掉，或許以后很長一段時間我也會在一個人的午夜想，賤男在干什么，和誰在一起，過得好，還是過得不好，心里依舊會隱隱作痛，但是，我要慢慢的習慣，習慣一 個人的生活。我也相信，我獨立，我自信，我一個人也會生活的很好。摸摸兒子的頭，然后輕輕的把我的手放進兒子的被窩里，牽著兒子的手再沉沉的睡去。